Главная страница Программы Лаборатория программиста Публикации Main page (english)

Анекдоты

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 
15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят 
вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...

Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна - рраз - вверх головой.
(1) - ???
(2) - А, это у нее обморок!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие  
заядлого курильщика. Один говорит другому:  
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. 
- Так? 
- Еще! 
Присмотрелись. 
- А это что за белые скелетики в очереди стоят? 
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!.. 

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один  
другому говорит:  
- Ну, что, включай автопилот. 
- А у меня его нету. 
- Ну, тогда включай эмулятор автопилота. 

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

- Ну, у вас и запросы!!! - возмутилась база данных и  
зависла.  

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
 ....Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

Слушайте новый ремикс песни "СТРАШНАЯ ТАКАЯ". 
Теперь вместо слов "Ну, что ж ты страшная такая..." звучит  
"Ну, что ж я трезвый-то такой..."  

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в  
одну папку, позвала Золушку и сказала:  
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам... 

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у неё  
разболелись зубы. Пришлось её идти к местному стоматологу.  
Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а  
потом участливо спросил:  
- Вас, что, пытали? 

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? 
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по  
коридору пролетел?

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер. 

Штирлиц открыл окно, в окно дуло, Штирлиц нажал Аlt-F4 -  
дуло исчезло...  

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
 
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до 
потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за 
девушек-физиков, пьющих до
потери сопротивления.

  Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отpавиться кpысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекаpь, - но у нас нет от 
него пpотивоядия.
- Да пpичем здесь пpотивоядие?! Мне нужен кpысиный яд!

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у
него
был прострелен мочевой пузырь

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу
разговаривать с шоколадками!

- Дорогой, я купила нам мыло Dоvе. 
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава  
мыло не можем выдавить!  

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр: 
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от 
вскрытия...

Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

- А чего ты больше на тромбоне не играешь? 
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил... 

Мама - сыну:
-Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь.
-Спасибо, мама я уже, позавтракал. 

- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались  
корреспонденты у российского йога.  
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На  
гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже

Идет акция выключи нум лок на своей клаве, сэкономь  
электричество, помоги Москве...  
Ответ на этот лозунг: 
- Куме включай утюг! Добий москалiв! 

Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство: 
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? 
- Он трезвый? 
- Нет! Рядом стоит бутылка! 
- Допитая? 
- Недопитая! 
- Это не наш человек! 

Заходят как-то два борца сумо в лифт... 

Кащей Бессмертный бросился под поезд, после утопился,
Затем застрелился, к вечеру отравился, в общем, развлекался как мог весь
день...

Что такое <<радионяня>>? 
Это бабушка из Чернобыля. 

     Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с 
вывеской: чаша со
змеей. Жена:
  - Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
  - А это твоя мама чай пьет...

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... 
А то у нас бобер заболел... 

Москвич слушает прогноз погоды, и там передают
что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу... 

Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит:
- Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля 
ему резонно отвечает:
- Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил...

У терапевта. 
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... 
- А что случилось? 
- Ягодки в лесу съел... 
- Какие ягодки? 
- Да как-то не разглядел... 
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" 
после трехчасовой установки Windows XP. 

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: 
www.zubov.net

Антивирусная программа:
"Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? 
- Вылечить; 
- Переместить; 
- Удалить; 
- Игнорировать; 
- Послать другу!" 

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. 
Десятерых из них поубивало сразу. 
220 вольт - это вам не шутки.

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... 
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): 
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...

Едет программист на такси. Вдруг машина
останавливает и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует: 
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)

Горілка "Машина часу". Випив - і вже завтра.

- У меня у сына очень хороший детский садик!
С бассейном, с сауной... с девочками...

- Как три мента открывают консервы? 
- Садятся вокруг стола, один стучит по банке
и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!" 

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, 
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в
мyзыкальное yчилище? 

"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за
монстрами с бензопилой.

 - Як тебе звати?
 - Не знаю...

Выходит объявление в интернете: "Поменяю шкурку пришельца на P-III."
Подпись: "Маудер"
На следующий день: "Меняю P-III на шкурку Маудера."
Подпись: "Пришелец"

Две мышки бегут по амбару. Дочка увидела летучую мышь:
- Мама, мама, смотри какая странная мышка!
- Тише, деточка, это ангел.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

    Заходит программист в аптеку и спрашивает:
 - У вас есть драйвер для желудка ?..
 
  У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
    У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
    - Надо уши отрезать.
    Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
    - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши
    отрезать надо.
    - Ох, уж эти  хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать.
    а вот тебе таблетки - сами отвалятся.

Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить,
или вы мне уже нравитесь...

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-
рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
-- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу!

Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
- Значить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку 
сделать. 
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает: 
"Что же такое ляляка?" Спросил у пожилого, а он и говорит: 
- А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК.
Приходит новый русский:
- О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
- Ля-ля-ля!

-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко-
торый разводит пчел.
-- Покажите, которая! Я ее накажу!

-- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
-- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

-- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
-- А зачем? Я и так целый день на огороде!

Сосед спрашивает соседа:
-- Твой сын не курит?
-- Не-е-а...
-- А корова?
- Не-е-а...
-- Значит, твой сараи горит.
-- О-о-о!

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-
сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин-
ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово-
ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил у туриста:
-- Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми остальными?
- Нет.
-- Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-
ную собаку.

-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше
выпьет! -- говорит муж жене.
-- И кто же занял второе место?

    После операции:
    - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
    - Я. Есть претензии к качеству шва?
    - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.

Передача "Спокойной ночи, малыши!". Филя делает бутерброды.  
Приходит Степашка:  
- Ой, Филя! А с чем у тебя бутерброды? 
- С колбасой. 
- Бедный Хрюша! 

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
-- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на три-
буну со своей правдой.
-- Ага.
-- ...не добился ничего и только расстроился?
-- Ага.
-- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
-- Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
А это еще что?!
Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

Разговаривают двое.
-- Вчера опять в космос полетели.
-- Да теперь часто летают.
-- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
-- Что ты хочешь -- наука...
-- А в Африке женщина семерых родила...
-- Да не только в Африке...
-- А у Комара вчера самогон нашли...
-- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сра-
зу сказать? Нужно свой спрятать!..

-- Что означает бизнес в российском Варианте?
-- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги
пропить.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка
между собой разговаривают. Один говорит:
-- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
-- А перила -- низкие!
Третий радостно:
-- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

Жилец стучит в квартиту соседа: 
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне 
я сойду с ума! 
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Бабка на приеме у врача: 
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, 
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... 
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Один пьяница жалуется другому на жену:
-- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
-- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
-- И что жена?
-- Падает!..

-- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"?
Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа.
-- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

-- Мама, мама! Папа нашелся!
-- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают
о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами,
что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
-- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,--
вам не двоится, мы действительно близнецы.
-- Все четверо?! Вот это да!

-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше,
побольше, побольше...

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, за-
стенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут;
застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; мало-
пьющие -- сколько ни пьют, им все мало.

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к японцу:
-- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
-- Такой маленький японский штучка -- дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов сто и снова пристает к японцу:
-- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращает-
ся, вежливо раскланивается и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
-- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".

Идет по улице женщина. Видит -- сидит, слепой нищий,
перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
-- Как же вы читаете, если вы слепой? -- удивляется.
-- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.

Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
-- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

Городской интеллигент едет в машине по сельской мест-
ности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще
быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В
это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил
машину, подошел к работнику фермы:
-- Что это за порода кур?
-- Недавно вывели. Мясная порода.
-- Вкусные?
-- А хрен их знает, догнать никто не может.

-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
-- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых.
-- Я дальтоник.

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
-- Мужик, дай закурить!
Он дает.
-- А прикурить?
Дает.
-- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
-- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

- КаК Готовить Яичницу Глазунью?
- Да оч просто, Кладешь Яйца на Сковороду, а Глаза Сами ВЫЛЕЗУТ!!

Врач слушает пациента:
    - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
    Выносите! Следующий!

Кошка бежала за мышкой. Мышка юркнула в норку. Кошка села 
перед норкой и начала лаять по-собачьи... Мышке стало интересно:
а чего это такое с кошкой стало, что она лает? Ну, высунулась
посмотреть... Кошка ее слопала, облизнулась и сказала:
 - -  Как хорошо знать хотя-бы один иностранный язык...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

  Профессор на лекции:
  - Существуют три стадии эмоционального состояния человека; первая -
  удивление -- набирает случайный телефонный номер: - Алло?
  - Алло, Иванова можно?
  - Не, здесь таких нету
  - Ааа, извините... -- кладет трубку.
  - Вторая стадия - раздражение -- тот же номер:
  - Алло?
  - Алло, Иванова можно?
  - Я же вам уже сказал, что таких здесь нету!.
  Кладет трубку...
  - Третья стадия - гнев -- набирает тот же номер.
  - Алло >: -I
  - Алло, Иванова можно?
  - #$%@#$%@#!!! Нету здесь Ивановых!!! Пшел на #$@#$%!!!
  Кладет трубку.
  - Вопросы есть?
  Встает студент
  - Вы забыли еще одну стадию - охуение.
  - 8-()
  Студент снимает трубку и набирает тот же номер:
  -...
  - Алло, я Иванов, мне никто не звонил?

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском
лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала 
девушка В1399КS.JPG. Поздравляем победительницу!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я
там работаю по замене мишеней...

     В тюремной камере:
  - А ты из-за чего сюда попал?
  - Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

Разговаривают два "новых директора". Один:
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не
плачу - а они на
работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...

Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
- Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом
  по платномy автобанy.
- Что это за платный автобан? - yдивляется водитель.
- Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
  Платишь штpаф и едешь.

  Мужик в деpевне все ночь бухал, утpом встает, коpову
доить надо. Беpет
 ведpо идет в коpовник ставит под коpову и пытается доить.
Пол ведpа уже
 надоил, но pуки тpясутся ведpо опpокинул и сидит
матеpится. Коpову это
достало, она и говоpит:
  -- Ты лучше меня за сиськи кpепче деpжи, а я подпpыгивать
буду

  Летела над морем стая напильников. Внезапно один
напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
  Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак
говорит:
  - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

     - Дорогой, тебе понравился обед?
  - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила
побольше супа...

А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности.
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди.
Чьи слова эхо будет
долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец
закричал: "Рейган!"
Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо
повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло
успокоиться.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает
ряд скалок разного
размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

  Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
 Сидит внизу почесывая голову:
  -Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.

- Который час?
- Без пяти.
- Простите, а без пяти чего?
- Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет.

- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятоp ?
- Может, если он упадет со шкафа.

     Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на
окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на
это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с
кровати:
  - Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

     - Официант! Это не суп, а какая-то вода!
  - Не какая-то, а кипяченая!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

  - Кто подбил тебе глаз, Ян?
  - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня
хвостом по
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.


     Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит
водопроводчик. Девушка:
  - Ах! - и мочалками прикрылась.
  Водопроводчик:
  - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

Проходить Киркоров домой и спрашивает:
  - Алла, а чё в нашей машине Витас спить?
  - У меня сигнализация сломалась.

  - Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...

  Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем
самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

   Юля попробовала мыло "Dove" и поняла - "Сникерс" лучше.

На операцйи:
 - Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
 - Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
 - Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

На уроке литературы в компьютерном лицее:
 - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи
были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию
по машзалу и с очень солидным видом пояняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...

После 10-го тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, 
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. 
Девушка читала книгу "Язык Ада".

Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Нэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам 
  получишь дрян хужее чем полосатый мух!

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких
пакостей и легких ужасов в Штатах назывется 
"Хелло, Win"? 

Долгое время считалось, что bit неделим. Но
советские ученые...

Объявление на фирме ремонта компьютеров: Перепрошьем
Ваш биос так, что мать родная не узнает. 

Если бы на станции "МИР" стояли винды, она бы еще висела
и висела...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество
ракет.

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

- Этослужбатехническойподдержки? Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!

Ельцин звонит в Америку:
- Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул
шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Один из вариантов конца света: 
В небе появляются пылающие буквы 
"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...

Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный
порошок “Дося”. Майкрософт не понравился девиз рекламы
фирмы Дося - "Если нет разницы, то зачем платить больше?"
Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕННО после показа
этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать
НЕЛИЦЕНЗИОННЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....

Диспетчер! Говорит борт 1342, говорит борт 1342. У нас
отказал бортовой компьютер, у нас отказал бортовой
компьютер! Что делать?
- Говорит диспетчер. Играйте пока на запасном. Повторяю,
играйте на запасном.

Вот ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ВинВоpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС,
котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов,
что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и пpогpамма к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд,
что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ошибка в пpогpамме к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд...
В общем все повисло.

Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все,
что крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя
всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только 10-ю.

Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста,
два неверных варианта. 
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". 
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться
своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши
мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

- Как зовут собаку Гейтса? 
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? 
- Минимальное количество переустановок, прежде, чем вы привыкнете.

Как определить какая среда стоит на компе?
Если разбита клава - DOS.
Если разбит экран - UNIX.
Если чуть стерт RESET - Windows 95 или 98.
Если RESET заклинило - то BIOS....

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Fatal Error.
Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!

Программер женился. Первая брачная ночь:
- Дорогой, у тебя что в столе мыши!!!????
- Мышь на столе... В столе - старый винчестер.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За 
все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю...

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед
ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все
еще хотите выйти из Windows?!"

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни
трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все
смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в
карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли
намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры
на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта
по дешевке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично
я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины,
думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше
позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

-- Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
-- Фантастика на втором этаже!

-И разумеется, ты считаешь, что нарисовать "Чёрный Квадрат" может
любой дебил?
-Эх, дай Бг памяти, как там у ДеБилла...
10 RECT (10,10,100,100,BLACK,BLACK)
Готово!

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике.
Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2
гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp
Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят
тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом,
заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый! 

Жена отправляет программера в магазин.
Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу.
У вас яйца есть?
Есть!
ОК. Мне 10 батонов колбасы.

Напилась - веди себя доступно!

Не всё то Windows, что висит...

Компания МАЙКРАСОФТ эксплуатиравала 1 мил. клавиатур:
Причина эксплуатации - износ клавиш CtrlAltDel.

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

- СЫНОК!! сколько раз тебе говорить что я тебя
родила, а не из Инета скачала!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там 
стоит Смерть, с косой и в балахоне... 
- Ты кто?!! 
- Я твой uninstаllеr... 

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)? 

Вчера программист Иванов отметил свой
юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

Если у вас завис компьютер-выдерните шнур и
выдавите стекло!!!!!

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал ?
- Укол
- Куда?
- Под мышку....

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я
твою маму продам?"

Возвращаюсь я как-то с инета домой............. 

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдает
сообщение: "Click accelerate to save image as a wallpaper!"
(Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок) 

Видет програмист НЛО и говорит:
О, у когото CD полетел

Модем с бодуна снимает трубку: 
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и

Эпитафия на могиле Билли Гейтса: 
"Здесь покоится прах человека, 
который научил весь мир ходить в окна"

Создали ученые суперкомпьютер и задают ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
  мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили.
Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам
  планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили
суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же
вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем
  электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть!!!

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Построили новый, полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются
  операционной системой MS-DOS. 
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
  операционной системы Linux. 
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой
  Microsoft Windows NT. Всем присутствующим просьба надеть 
  защитные каски.

Лежат два программиста на берегу моря. Один - другому:
- Смотри, какие облака!
- Да, это они умеют...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую
ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на Макинтош.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Linux.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
Хорошо. Представьте на мониторе Windows 2000. Я просил
негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте
на мониторе Windows 95. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка!
Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе
Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство,
представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!

- Как изменится клавиатура для Windows XP?
- На ней появятся левый и правый Reset...

Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память... 

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Ищу выход из Интернета!

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается,
а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? 
- Через пробел! 

В свои 20 лет он знал 7 операционных систем!
И ни одной женщины...

Скажи мне, кто такой Билл Гейтс, и я скажу, кто ты!

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С
Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее,
стенка вибрирует, карандаш сползает

Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей.
Заходит студент и она спрашивает у него: 
- Посмотрите на меня и скажите что вы видите?
- У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
- Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
- Вы выглядите замечательно.
- Некудышный из вас врач, не видите болезни. 
Заходит третий студент: 
- Вы носите контактные линзы.
- Как вы это узнали, потрясающе!!!
- Да вам же очки некуда повесить.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: 
американца, француза и русского. 
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. 
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. 
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает 
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ??? 
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия): 
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

К хакеру подходит ламер, протягивает источник своей
неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!! 

Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать 
засоpившуюся pаковину. C начинает ковыpяться в отстойнике...
С- А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило..
П- Hадо винт больше ставить?
С- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: 
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили... 
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила... 

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение
сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно
на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Подходит уpок инфоpматики к концу.
(У)читель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь !
(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились !!!
(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь ... 

Русалочка приплыла к отцу:
-Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и
опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле !
-Молодец, доченька ! Только больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз... 

Выросла репка большая-пребольшая.Стали её тянуть:Дедка за репку тянет-потянет
вытянуть не может,позвал бабку.Бабка за дедку,дедка за репку тянут-потянут,
не
могут вытащить...Позвала бабка внучку,внучка Жучку,Жучка кошку,а кошка мышку.
Вот тянут они репку: Дедка за репку,бабка за дедку,внучка за бабку,Жучка за
внучку,кошка
за Жучку,мышка за кошку....а хвостик...в розетку!;-) 

Сидят два студента, курят.
- М-м-м... Шашлыком запахло!
- Муху с сигареты сними! 

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Hеожиданно
натыкается единствен- ным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напаролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки! 

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры
умных
тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! 

- Пpикинь, я недавно с паpашютом пpыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задpалась. 

Кто берет два чебурека с мясом, тот получает шкуру собаки совершенно
бесплатно.

В одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали 
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Если кто видел как начинаеться инсталляция Windows...
"Добро пожаловать в программу установки Windоws!...
Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове. 
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте
появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил
четыре - выросло восемь. Так рубил Иван Царевич головы, пока
не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч,
ибо был он 16-ти разрядный.

...Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
... Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - 
сделано... и слава Богу... 

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель
и засверлился.

Идет пьянка у программера, вдруг он 
"срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д.
Тут же жена берет скалку и как даст ему по
башке. Программер, понятное дело,
отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так? 
- Перезагрузится - успокоится.

Разбойному нападению сотрудников фирмы
"Майкрософт" подверглась штаб-квартира
компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании
все двери и взамен установили окна.

Всю ночь профессиональный программист просидел
в своей комнате, создавая и набирая новую программу.
Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она
спрашивает:
- Ну как программа?
- Все было готово уже в 1 час ночи...
- А почему же ты такой расстроенный?
- Да... На backspace'е вздремнул!!!

Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал
на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.

В Интернет-клуб врывается взъерошенный
парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

C: твою FORMAT.

Пpиходит мужичок в компьютеpную лавку и говоpит: 
- У Вас есть спиpали для чайников?
Пpодавец:
- Спиpали? Для... ЧАЙHИКОВ???

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг
заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш.

Реклама: 
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговариваете букву "р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство 
"Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном
подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера
накаляется... Геймер забившись в судорогах
кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, падла!!!..

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него 
врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел. 

 Идет вор по кладбищу, а в руках у него рама от 
мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп:
  - Ну что, не заводится мотоцикл?
  - Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома? 
- Не-е-е-гы-гы!!! 

- Чем отличается на дороге раздавленная собака 
от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след... 

Папа у трёх дочек спрашивает:
-- Что вам привезти?
Первая:
- Мне платье.
2-ая:
- Мне зеркало.
3-я:
- А мне, батя, цветочек аленький!
Батя:
- Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне 
париться... 

Заика в баp заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее кppужжкку ппива
- Ппожаллусттта (баpмен)
- Бблаггоддаppю
Подходит ноpмальный человек
- Кpужку пива
- Пожалуйста (баpмен)
- Благодаpю
Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддоммной ппpиккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним ппpикколлолся (баpмен)

Hа показательной тpениpовке японский каpатист
одной pукой pазбил 5 киpпичей. А pоссийский
каpатист - 10. И все об голову японского каpатиста. 

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили 
перевести деньги... 
- Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах
стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана
побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин? 

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус
с чеченскими террористами!!!!!!

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с 
дедом: 
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Три этапа детства: 
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!" 
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно." 
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!" 

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки 
"Вискаса"? 
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

     Идут танковые учения, командир по рации:
  - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
  - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
  - Третий! Пошел! - Третий стоит...
  - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
  - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
  Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим 
видом и говорит:
  - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну, и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 
баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить". 
- И что?
- И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!

  Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на 
огонь...

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Tы еще, скотина, пить будешь?
Tот молчит. Она снова:
- Tы будешь еще пить ?
Tот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...

 В связи с подорожанием водки возник новый вид 
пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел... 
Аленушка говоpит: 
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка! 
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же 
козленочком стану! 
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет... 

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех
метались зрители 6-го сектора, 
куда собственно и летел молот... 

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему
интеллигентного ПСА из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
А вы его именем это
ЧМО дергающееся
называете. 

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. 
Встретили хохла. 
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся 
изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. 
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, 
а там - одни барышни. 
Янукович интересуется: 
- А где все мужики?.. 
- А охране сказали - с яйцами не пускать!

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить
бутылку пива прежде, чем таи загорится лампочка.

Кликуха - это не то, что вы раньше
думали, а компьютерная мышь...
  
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен 
удивленно смотрит на попугая и спрашивает: 
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

- А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на 
протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед. 
послушаем, что они говорят: 
- А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа

     Учитель - учителю:
  - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не 
понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. 
Сам уже понял. А они не понимают...

Переустановка Windоws - как разморозка холодильника. 
Помогает, но ненадолго... 

Рота ОМОНа ликвидировала поле 
конопли, площадью 2 гектара. 
После чего объявила себя дивизией 
особого назначения и отправилась 
в космос воевать с покемонами. 

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! 
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и 
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: 
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???" 

Украинец сдает экзамен на водительские права.
Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина... цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить
нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", 
с пожеланием - Чтоб ты 
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами... 

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и  
говорит:  
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!.. 

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: 
Рост: 185 
Вес: 90 
Цвет глаз: #44ААFF 

Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома,  
включает комп, и говорят ему винды: "Найдено новое  
оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером и  
трэкболом и 105-и клавишная мышь".  
- Вот чёрт! Опять слоты перепутал! 

- Шура дал концерт для голодающих детей Африки. 
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи  
пострашнее голода!!!

 Встреча двух старых знакомых: 
- Молодец! Огурцом выглядишь! 
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! 

Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА... 

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит:
- Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на 
память о нашей
пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой 
крышки от
канализационных колодцев таскаешь!...

 Разговаривают два менеджера. Один другому говорит: 
-Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и
эдак,
все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к
небу,
что-то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой-то ящик, снова
воздел
руки к небу, что-то пробормотал - и компьютер заработал!!! 
Разговаривают два админа. Один другому: 
-Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается.
Пришел,
смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг
него
накрутил;я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул -
все
включилось!  

В темном преулке встречаются два мужика. 
Первый вынимает из кармана нож и говорит: 
- У тебя деньги есть? 
Второй (доставая из-за пазухи топор): 
- А тебе зачем? 

Разговаривают два программера: 
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И  
коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже  
никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я  
не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и  
продолжил!  
- Вот и мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает... 

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался -  
тому частенько не хватало дров...  

    Встpечаются два зайца, у одного пеpебита лапка.
    - Hа охоте?
    - Hа охоте...
    - Охотник?
    - Охотник...
    - Подстpелил?
    - Да нет, наступил...

 ... а кровать не рассыпалась потому, 
что обитающие в ней клопы крепко 
держались за руки...

Окончательная формулировка закона Архимеда: 
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют  
никакие законы.   

Короче, всплывают две подводные лодки
Одна американская, вся чистая, ни сучка ни задоринки, всё просто супер - -
пупер.
Другая наша, русская вся в иле, херово покрашенная.
Выходят оба кэпа, с начала американский - Весь побритый, в чистой форме,
короче
весь из себя крутой.
Потом вылозит наш, не бритый, с похмелюги. И постоянно орёт в люк -
дакой
придурок открывал пиво об красную кнопку.
Американец русскому - - - Если бы вы появились в таком виде у нас в
америке,
то .....
ответ -
- - Да нет уже вашей америки, Я вас спрашиваю, какой дибил открывал пиво
об красную
кнопку(В открытый люк очень громким голосом).

Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка, а за ней черная
мышка,
а за ней черная Жучка, а заней черная внучка и черная бабушка, то дед
выкопал
не репку, а высоковольтный кабель.

Знакомятся политик и програмист:
- Иван Иваныч, ЛДПР.
- Петр Петрович, NTFS. 

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь 
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Хохляндия, универ, два пьяных студента. 
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть 
наше слово похидна? 
- Hу то як? 
- Пройи-изводная! Повбывав бы... 

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от РЕРSI!!! Сгорел завод Соса-Соlа!!!

     Свинья подходит к розетке 220В:
  - Что, брат, замуровали?

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам
директор динамитной фабрики. Но не успел...

TV-SНОР:
- Продаю козлятину.
Поставщик: сестрица Аленушка.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном 
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая 
руки и предъявляя документы. 

Русская народная сказка: Снесла Курочка Ряба 
дедушке яичко. Начисто.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха! А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. 
- Мама, вы что, охренели? 

     Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а 
из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
  - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Сел комар на нарика: 
- А, многоразовый шприц.  

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
Боится!

   З реального життя...
Летить комп з 14-го поверху і думає:
"ОТ ДОБРЕ БИ ЗАВИСНУТИ"...