Анекдоты
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает
15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят
вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна - рраз - вверх головой.
(1) - ???
(2) - А, это у нее обморок!
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие
заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один
другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну, тогда включай эмулятор автопилота.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
- Ну, у вас и запросы!!! - возмутилась база данных и
зависла.
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
....Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
Слушайте новый ремикс песни "СТРАШНАЯ ТАКАЯ".
Теперь вместо слов "Ну, что ж ты страшная такая..." звучит
"Ну, что ж я трезвый-то такой..."
Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в
одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у неё
разболелись зубы. Пришлось её идти к местному стоматологу.
Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а
потом участливо спросил:
- Вас, что, пытали?
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по
коридору пролетел?
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
Штирлиц открыл окно, в окно дуло, Штирлиц нажал Аlt-F4 -
дуло исчезло...
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до
потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за
девушек-физиков, пьющих до
потери сопротивления.
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отpавиться кpысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекаpь, - но у нас нет от
него пpотивоядия.
- Да пpичем здесь пpотивоядие?! Мне нужен кpысиный яд!
Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у
него
был прострелен мочевой пузырь
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу
разговаривать с шоколадками!
- Дорогой, я купила нам мыло Dоvе.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава
мыло не можем выдавить!
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от
вскрытия...
Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Мама - сыну:
-Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь.
-Спасибо, мама я уже, позавтракал.
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались
корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На
гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже
Идет акция выключи нум лок на своей клаве, сэкономь
электричество, помоги Москве...
Ответ на этот лозунг:
- Куме включай утюг! Добий москалiв!
Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Заходят как-то два борца сумо в лифт...
Кащей Бессмертный бросился под поезд, после утопился,
Затем застрелился, к вечеру отравился, в общем, развлекался как мог весь
день...
Что такое <<радионяня>>?
Это бабушка из Чернобыля.
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с
вывеской: чаша со
змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
Москвич слушает прогноз погоды, и там передают
что в Сибири минус 60 градусов.
Он не верит и звонит к другу:
- Слушай, тут говорят что у вас большой мороз?
- Да нет, так себе, около 25-30 градусов...
- Ааа, а говорят что 60...
- Нет, ну так может на улице...
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит:
- Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля
ему резонно отвечает:
- Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил...
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net
Антивирусная программа:
"Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...
Едет программист на такси. Вдруг машина
останавливает и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
Горілка "Машина часу". Випив - і вже завтра.
- У меня у сына очень хороший детский садик!
С бассейном, с сауной... с девочками...
- Как три мента открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, один стучит по банке
и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!"
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в
мyзыкальное yчилище?
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за
монстрами с бензопилой.
- Як тебе звати?
- Не знаю...
Выходит объявление в интернете: "Поменяю шкурку пришельца на P-III."
Подпись: "Маудер"
На следующий день: "Меняю P-III на шкурку Маудера."
Подпись: "Пришелец"
Две мышки бегут по амбару. Дочка увидела летучую мышь:
- Мама, мама, смотри какая странная мышка!
- Тише, деточка, это ангел.
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...
Заходит программист в аптеку и спрашивает:
- У вас есть драйвер для желудка ?..
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши
отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать.
а вот тебе таблетки - сами отвалятся.
Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить,
или вы мне уже нравитесь...
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-
рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
-- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу!
Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
- Значить так: памыть, пачистить, заправить и ляляку
сделать.
Механик попался молодой. Все почистил, помыл, и думает:
"Что же такое ляляка?" Спросил у пожилого, а он и говорит:
- А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и ОК.
Приходит новый русский:
- О! здораво!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
- Ля-ля-ля!
-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко-
торый разводит пчел.
-- Покажите, которая! Я ее накажу!
-- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
-- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
-- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
-- А зачем? Я и так целый день на огороде!
Сосед спрашивает соседа:
-- Твой сын не курит?
-- Не-е-а...
-- А корова?
- Не-е-а...
-- Значит, твой сараи горит.
-- О-о-о!
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-
сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин-
ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово-
ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил у туриста:
-- Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми остальными?
- Нет.
-- Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-
ную собаку.
-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше
выпьет! -- говорит муж жене.
-- И кто же занял второе место?
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.
Передача "Спокойной ночи, малыши!". Филя делает бутерброды.
Приходит Степашка:
- Ой, Филя! А с чем у тебя бутерброды?
- С колбасой.
- Бедный Хрюша!
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
-- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на три-
буну со своей правдой.
-- Ага.
-- ...не добился ничего и только расстроился?
-- Ага.
-- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
-- Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
А это еще что?!
Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
Разговаривают двое.
-- Вчера опять в космос полетели.
-- Да теперь часто летают.
-- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
-- Что ты хочешь -- наука...
-- А в Африке женщина семерых родила...
-- Да не только в Африке...
-- А у Комара вчера самогон нашли...
-- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сра-
зу сказать? Нужно свой спрятать!..
-- Что означает бизнес в российском Варианте?
-- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги
пропить.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка
между собой разговаривают. Один говорит:
-- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
-- А перила -- низкие!
Третий радостно:
-- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне
я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Один пьяница жалуется другому на жену:
-- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
-- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
-- И что жена?
-- Падает!..
-- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"?
Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа.
-- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!
-- Мама, мама! Папа нашелся!
-- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают
о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами,
что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
-- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,--
вам не двоится, мы действительно близнецы.
-- Все четверо?! Вот это да!
-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше,
побольше, побольше...
Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, за-
стенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут;
застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; мало-
пьющие -- сколько ни пьют, им все мало.
В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к японцу:
-- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
-- Такой маленький японский штучка -- дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов сто и снова пристает к японцу:
-- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращает-
ся, вежливо раскланивается и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
-- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".
Идет по улице женщина. Видит -- сидит, слепой нищий,
перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
-- Как же вы читаете, если вы слепой? -- удивляется.
-- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.
Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
-- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
Городской интеллигент едет в машине по сельской мест-
ности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще
быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В
это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил
машину, подошел к работнику фермы:
-- Что это за порода кур?
-- Недавно вывели. Мясная порода.
-- Вкусные?
-- А хрен их знает, догнать никто не может.
-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
-- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых.
-- Я дальтоник.
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
-- Мужик, дай закурить!
Он дает.
-- А прикурить?
Дает.
-- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
-- А шо я? Шо я? Сама обалдела!
- КаК Готовить Яичницу Глазунью?
- Да оч просто, Кладешь Яйца на Сковороду, а Глаза Сами ВЫЛЕЗУТ!!
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
Кошка бежала за мышкой. Мышка юркнула в норку. Кошка села
перед норкой и начала лаять по-собачьи... Мышке стало интересно:
а чего это такое с кошкой стало, что она лает? Ну, высунулась
посмотреть... Кошка ее слопала, облизнулась и сказала:
- - Как хорошо знать хотя-бы один иностранный язык...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Профессор на лекции:
- Существуют три стадии эмоционального состояния человека; первая -
удивление -- набирает случайный телефонный номер: - Алло?
- Алло, Иванова можно?
- Не, здесь таких нету
- Ааа, извините... -- кладет трубку.
- Вторая стадия - раздражение -- тот же номер:
- Алло?
- Алло, Иванова можно?
- Я же вам уже сказал, что таких здесь нету!.
Кладет трубку...
- Третья стадия - гнев -- набирает тот же номер.
- Алло >: -I
- Алло, Иванова можно?
- #$%@#$%@#!!! Нету здесь Ивановых!!! Пшел на #$@#$%!!!
Кладет трубку.
- Вопросы есть?
Встает студент
- Вы забыли еще одну стадию - охуение.
- 8-()
Студент снимает трубку и набирает тот же номер:
-...
- Алло, я Иванов, мне никто не звонил?
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском
лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала
девушка В1399КS.JPG. Поздравляем победительницу!
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я
там работаю по замене мишеней...
В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...
Разговаривают два "новых директора". Один:
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не
плачу - а они на
работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...
Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
- Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
- Что это за платный автобан? - yдивляется водитель.
- Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.
Мужик в деpевне все ночь бухал, утpом встает, коpову
доить надо. Беpет
ведpо идет в коpовник ставит под коpову и пытается доить.
Пол ведpа уже
надоил, но pуки тpясутся ведpо опpокинул и сидит
матеpится. Коpову это
достало, она и говоpит:
-- Ты лучше меня за сиськи кpепче деpжи, а я подпpыгивать
буду
Летела над морем стая напильников. Внезапно один
напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак
говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила
побольше супа...
А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности.
КГБешники стучат в мою дверь:
- Тук, тук, тук...
- Так, так, так... ответил им пулемет.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди.
Чьи слова эхо будет
долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец
закричал: "Рейган!"
Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо
повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло
успокоиться.
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает
ряд скалок разного
размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
-Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.
- Который час?
- Без пяти.
- Простите, а без пяти чего?
- Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет.
- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятоp ?
- Может, если он упадет со шкафа.
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на
окне лежит
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на
это дело -
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с
кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...
- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня
хвостом по
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит
водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
Проходить Киркоров домой и спрашивает:
- Алла, а чё в нашей машине Витас спить?
- У меня сигнализация сломалась.
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем
самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."
Юля попробовала мыло "Dove" и поняла - "Сникерс" лучше.
На операцйи:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи
были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию
по машзалу и с очень солидным видом пояняет:
- Это системный ввод...
- Это системный вывод...
- Это системный процессор...
- Это системная консоль...
- Это системный программист...
После 10-го тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Нэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам
получишь дрян хужее чем полосатый мух!
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких
пакостей и легких ужасов в Штатах назывется
"Хелло, Win"?
Долгое время считалось, что bit неделим. Но
советские ученые...
Объявление на фирме ремонта компьютеров: Перепрошьем
Ваш биос так, что мать родная не узнает.
Если бы на станции "МИР" стояли винды, она бы еще висела
и висела...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество
ракет.
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
- Этослужбатехническойподдержки? Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!
Ельцин звонит в Америку:
- Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул
шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"
Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы
"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...
Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный
порошок “Дося”. Майкрософт не понравился девиз рекламы
фирмы Дося - "Если нет разницы, то зачем платить больше?"
Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕННО после показа
этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать
НЕЛИЦЕНЗИОННЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....
Диспетчер! Говорит борт 1342, говорит борт 1342. У нас
отказал бортовой компьютер, у нас отказал бортовой
компьютер! Что делать?
- Говорит диспетчер. Играйте пока на запасном. Повторяю,
играйте на запасном.
Вот ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ВинВоpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС,
котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов,
что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и пpогpамма к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд,
что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ошибка в пpогpамме к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд...
В общем все повисло.
Дневник молодого программиста.
Первый день. Запустили все игрушки и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все,
что крутится.
Четвертый день. Приехал хакер, и тут такое началось...
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...
- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя
всеми пальцами.
- Ну ты крут, а я только 10-ю.
Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста,
два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться
своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши
мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!
Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимальное количество переустановок, прежде, чем вы привыкнете.
Как определить какая среда стоит на компе?
Если разбита клава - DOS.
Если разбит экран - UNIX.
Если чуть стерт RESET - Windows 95 или 98.
Если RESET заклинило - то BIOS....
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
Fatal Error.
Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!
Программер женился. Первая брачная ночь:
- Дорогой, у тебя что в столе мыши!!!????
- Мышь на столе... В столе - старый винчестер.
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За
все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю...
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед
ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все
еще хотите выйти из Windows?!"
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.
"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни
трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все
смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в
карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли
намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры
на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта
по дешевке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично
я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины,
думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше
позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
-- Мне, пожалуйста, книгу "Эффективная работа в Microsoft Windows".
-- Фантастика на втором этаже!
-И разумеется, ты считаешь, что нарисовать "Чёрный Квадрат" может
любой дебил?
-Эх, дай Бг памяти, как там у ДеБилла...
10 RECT (10,10,100,100,BLACK,BLACK)
Готово!
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике.
Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2
гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp
Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят
тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом,
заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
Жена отправляет программера в магазин.
Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу.
У вас яйца есть?
Есть!
ОК. Мне 10 батонов колбасы.
Напилась - веди себя доступно!
Не всё то Windows, что висит...
Компания МАЙКРАСОФТ эксплуатиравала 1 мил. клавиатур:
Причина эксплуатации - износ клавиш CtrlAltDel.
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
- СЫНОК!! сколько раз тебе говорить что я тебя
родила, а не из Инета скачала!
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там
стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?
Вчера программист Иванов отметил свой
юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)
Если у вас завис компьютер-выдерните шнур и
выдавите стекло!!!!!
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал ?
- Укол
- Куда?
- Под мышку....
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я
твою маму продам?"
Возвращаюсь я как-то с инета домой.............
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдает
сообщение: "Click accelerate to save image as a wallpaper!"
(Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Видет програмист НЛО и говорит:
О, у когото CD полетел
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и
Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
"Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна"
Создали ученые суперкомпьютер и задают ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили.
Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам
планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили
суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же
вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем
электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть!!!
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Построили новый, полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются
операционной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы Linux.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой
Microsoft Windows NT. Всем присутствующим просьба надеть
защитные каски.
Лежат два программиста на берегу моря. Один - другому:
- Смотри, какие облака!
- Да, это они умеют...
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую
ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на Макинтош.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Linux.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
Хорошо. Представьте на мониторе Windows 2000. Я просил
негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте
на мониторе Windows 95. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка!
Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе
Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство,
представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!
- Как изменится клавиатура для Windows XP?
- На ней появятся левый и правый Reset...
Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
Ищу выход из Интернета!
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается,
а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
В свои 20 лет он знал 7 операционных систем!
И ни одной женщины...
Скажи мне, кто такой Билл Гейтс, и я скажу, кто ты!
Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au
На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С
Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее,
стенка вибрирует, карандаш сползает
Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей.
Заходит студент и она спрашивает у него:
- Посмотрите на меня и скажите что вы видите?
- У вас ушей нет.
Преподша в ярости:
- Как можно говорить такие вещи больному человеку?
Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.
- Вы выглядите замечательно.
- Некудышный из вас врач, не видите болезни.
Заходит третий студент:
- Вы носите контактные линзы.
- Как вы это узнали, потрясающе!!!
- Да вам же очки некуда повесить.
Террористы похитили работников оборонных предприятий:
американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !
К хакеру подходит ламер, протягивает источник своей
неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать
засоpившуюся pаковину. C начинает ковыpяться в отстойнике...
С- А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило..
П- Hадо винт больше ставить?
С- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение
сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно
на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Подходит уpок инфоpматики к концу.
(У)читель:
- Так все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь !
(Уч)еники: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились !!!
(У), смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно сохpаняйтесь ...
Русалочка приплыла к отцу:
-Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и
опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле !
-Молодец, доченька ! Только больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...
Выросла репка большая-пребольшая.Стали её тянуть:Дедка за репку тянет-потянет
вытянуть не может,позвал бабку.Бабка за дедку,дедка за репку тянут-потянут,
не
могут вытащить...Позвала бабка внучку,внучка Жучку,Жучка кошку,а кошка мышку.
Вот тянут они репку: Дедка за репку,бабка за дедку,внучка за бабку,Жучка за
внучку,кошка
за Жучку,мышка за кошку....а хвостик...в розетку!;-)
Сидят два студента, курят.
- М-м-м... Шашлыком запахло!
- Муху с сигареты сними!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Hеожиданно
натыкается единствен- ным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напаролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры
умных
тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
- Пpикинь, я недавно с паpашютом пpыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задpалась.
Кто берет два чебурека с мясом, тот получает шкуру собаки совершенно
бесплатно.
В одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".
Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если кто видел как начинаеться инсталляция Windows...
"Добро пожаловать в программу установки Windоws!...
Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте
появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил
четыре - выросло восемь. Так рубил Иван Царевич головы, пока
не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч,
ибо был он 16-ти разрядный.
...Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
... Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия -
сделано... и слава Богу...
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель
и засверлился.
Идет пьянка у программера, вдруг он
"срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д.
Тут же жена берет скалку и как даст ему по
башке. Программер, понятное дело,
отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.
Разбойному нападению сотрудников фирмы
"Майкрософт" подверглась штаб-квартира
компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании
все двери и взамен установили окна.
Всю ночь профессиональный программист просидел
в своей комнате, создавая и набирая новую программу.
Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она
спрашивает:
- Ну как программа?
- Все было готово уже в 1 час ночи...
- А почему же ты такой расстроенный?
- Да... На backspace'е вздремнул!!!
Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал
на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный
парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
C: твою FORMAT.
Пpиходит мужичок в компьютеpную лавку и говоpит:
- У Вас есть спиpали для чайников?
Пpодавец:
- Спиpали? Для... ЧАЙHИКОВ???
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг
заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш.
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговариваете букву "р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство
"Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном
подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера
накаляется... Геймер забившись в судорогах
кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, падла!!!..
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него
врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
Идет вор по кладбищу, а в руках у него рама от
мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!
- Чем отличается на дороге раздавленная собака
от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Папа у трёх дочек спрашивает:
-- Что вам привезти?
Первая:
- Мне платье.
2-ая:
- Мне зеркало.
3-я:
- А мне, батя, цветочек аленький!
Батя:
- Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне
париться...
Заика в баp заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее кppужжкку ппива
- Ппожаллусттта (баpмен)
- Бблаггоддаppю
Подходит ноpмальный человек
- Кpужку пива
- Пожалуйста (баpмен)
- Благодаpю
Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддоммной ппpиккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним ппpикколлолся (баpмен)
Hа показательной тpениpовке японский каpатист
одной pукой pазбил 5 киpпичей. А pоссийский
каpатист - 10. И все об голову японского каpатиста.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили
перевести деньги...
- Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах
стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана
побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?
Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус
с чеченскими террористами!!!!!!
Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с
дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки
"Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим
видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну, и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100
баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
- И что?
- И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на
огонь...
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Tы еще, скотина, пить будешь?
Tот молчит. Она снова:
- Tы будешь еще пить ?
Tот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь ?
- Ну ладно, наливай...
В связи с подорожанием водки возник новый вид
пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел...
Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же
козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех
метались зрители 6-го сектора,
куда собственно и летел молот...
Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему
интеллигентного ПСА из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
А вы его именем это
ЧМО дергающееся
называете.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой.
Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся
изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,
а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить
бутылку пива прежде, чем таи загорится лампочка.
Кликуха - это не то, что вы раньше
думали, а компьютерная мышь...
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.
- А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на
протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед.
послушаем, что они говорят:
- А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не
понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю.
Сам уже понял. А они не понимают...
Переустановка Windоws - как разморозка холодильника.
Помогает, но ненадолго...
Рота ОМОНа ликвидировала поле
конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Украинец сдает экзамен на водительские права.
Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина... цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить
нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще",
с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и
говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!..
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44ААFF
Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома,
включает комп, и говорят ему винды: "Найдено новое
оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером и
трэкболом и 105-и клавишная мышь".
- Вот чёрт! Опять слоты перепутал!
- Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи
пострашнее голода!!!
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...
Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит:
- Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на
память о нашей
пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой
крышки от
канализационных колодцев таскаешь!...
Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
-Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и
эдак,
все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к
небу,
что-то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой-то ящик, снова
воздел
руки к небу, что-то пробормотал - и компьютер заработал!!!
Разговаривают два админа. Один другому:
-Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается.
Пришел,
смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг
него
накрутил;я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул -
все
включилось!
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И
коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже
никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я
не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и
продолжил!
- Вот и мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает...
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался -
тому частенько не хватало дров...
Встpечаются два зайца, у одного пеpебита лапка.
- Hа охоте?
- Hа охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстpелил?
- Да нет, наступил...
... а кровать не рассыпалась потому,
что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.
Короче, всплывают две подводные лодки
Одна американская, вся чистая, ни сучка ни задоринки, всё просто супер - -
пупер.
Другая наша, русская вся в иле, херово покрашенная.
Выходят оба кэпа, с начала американский - Весь побритый, в чистой форме,
короче
весь из себя крутой.
Потом вылозит наш, не бритый, с похмелюги. И постоянно орёт в люк -
дакой
придурок открывал пиво об красную кнопку.
Американец русскому - - - Если бы вы появились в таком виде у нас в
америке,
то .....
ответ -
- - Да нет уже вашей америки, Я вас спрашиваю, какой дибил открывал пиво
об красную
кнопку(В открытый люк очень громким голосом).
Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка, а за ней черная
мышка,
а за ней черная Жучка, а заней черная внучка и черная бабушка, то дед
выкопал
не репку, а высоковольтный кабель.
Знакомятся политик и програмист:
- Иван Иваныч, ЛДПР.
- Петр Петрович, NTFS.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово похидна?
- Hу то як?
- Пройи-изводная! Повбывав бы...
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от РЕРSI!!! Сгорел завод Соса-Соlа!!!
Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам
директор динамитной фабрики. Но не успел...
TV-SНОР:
- Продаю козлятину.
Поставщик: сестрица Аленушка.
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.
Русская народная сказка: Снесла Курочка Ряба
дедушке яичко. Начисто.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха! А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а
из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
Боится!
З реального життя...
Летить комп з 14-го поверху і думає:
"ОТ ДОБРЕ БИ ЗАВИСНУТИ"...